O suicidio como solução final de problemas e limitações pessoais

Os machos suicidas, ou como o perfeccionismo pode ser mortal

Os suicídios masculinos superam em número os femininos no mundo todo. A ciência explica por quê

Will Storr

18 JAN 2016 - 09:26 BRST

NESTA CONTINUAÇÃO encerramos este texto assustador e que nos revela  faceta do universo masculino escondido e que a maioria prefere a morte à sua revelação. Abrir mão, ceder, entregar-se é uma saída melhor que a morte, acreditamos.

O estranho caso chinês

A China passou de uma das taxas de suicídio mais altas do mundo, em 1990, para uma das mais baixas. No ano passado, uma equipe liderada por Paul Yip, no Centro de Pesquisa e Prevenção do Suicídio da Universidade de Hong Kong, descobriu que a taxa de suicídio tinha caído de 23,2 a cada 100.000 pessoas no final dos anos 1990 para 9,8 por 100.000 em 2009-11. Essa assombrosa queda de 58% se deu num momento de grandes deslocamentos do campo para a cidade, do mesmo tipo que no passado recente da Coreia do Sul. Só que, aparentemente, com o efeito contrário. Como isso é possível?

Kim acredita que a China esteja vivendo uma espécie de “trégua”, atribuível à onda de esperança sentida pelas pessoas que vão em direção a uma nova vida. “Os suicídios vão aumentar, sem dúvida”, afirma, ressaltando que a Coreia do Sul viveu quedas semelhantes entre os anos 70 e os 80, quando sua economia estava em rápida expansão. “As pessoas acham que serão mais felizes quanto mais ricas forem, e, concentradas em suas metas, não pensam em se suicidar. Mas é diferente quando alcança suas metas e não encontra o que esperava.”

De fato, a esperança em lugares desesperados pode se tornar delicada, como concluiu Rory O’Connor em Glasgow. “Formulamos a seguinte pergunta: Sempre acha vantajoso ter uma visão otimista do futuro? Nossa intuição nos fazia pensar que sim.” Mas ao observar os “pensamentos futuros intrapessoais”, aqueles que não consideram nada além do eu, como “quero ser feliz”, ou “quero ficar bem”, a equipe tornou a se surpreender. O’Connor avaliou no hospital 388 pessoas que tinham tentado acabar com suas vidas, para depois acompanhar as reincidências nos 15 meses seguintes. “Os estudos anteriores tinham revelado uma menor taxa de fascinação suicida nas pessoas com níveis altos de pensamentos intrapessoais futuros”, relata. “Descobrimos que o melhor indicador de tentativas futuras era o comportamento passado – nada do outro mundo – mas também essa coisa do pensamento intrapessoal futuro. E não na direção que tínhamos pensado.” Constatou-se que pessoas com maior tendência a esse tipo esperançoso de pensamento pessoal era mais propensa a tentar se suicidar de novo. “Esses pensamentos podem ser positivos em tempos de crise”, diz. “Mas o que acontece com o passar do tempo, uma vez que se perceba que nunca serão alcançados?”

Algo que a Ásia e o Ocidente têm em comum é a relação entre os papeis do gênero e o suicídio. Claro que os estereótipos ocidentais sobre a masculinidade são muito mais progressistas, certo?

Em 2014, o psicólogo clínico Martin Seager e sua equipe decidiram testar a definição cultural do que entendemos por ser homem ou mulher. Usaram uma série de perguntas cuidadosamente pensadas para homens e mulheres recrutados por meio de sites norte-americanos e britânicos. O que concluíram sugere que para os tempos atuais, as expectativas de ambos os sexos em relação ao conceito de homem continuam ancoradas nos anos cinquenta. “O primeiro requisito é ser um lutador, um vencedor”, explica Seager. “O segundo é o dever de proteger e prover, e o terceiro, manter a compostura e o controle a todo momento. Se não cumpre qualquer desses requisitos é porque não é um homem.” Nem é preciso dizer que um ‘homem de verdade’ não deve nunca dar mostras de fraqueza. “Um homem que pede ajuda será sempre objeto de piada”, afirma. As conclusões desse estudo refletem, de forma notável, o que O’Connor e seus colegas vinham dizendo sobre o suicídio masculino desde seu relatório para os Samaritanos em 2012: “Um homem se compara a um ideal masculino que premia o poder, o controle e a invulnerabilidade. Quando um homem sente que não se ajusta a esse ideal, vêm a vergonha e a sensação de derrota”.

Acha-se que o significativo de nossos projetos não influi tanto sobre nosso bem-estar. O que marca a verdadeira diferença sobre nossa felicidade é se estes projetos são ou não realizáveis

Metrossexuais

No Ocidente, às vezes temos a sensação de que em algum momento, lá pelo meio dos anos 80, decidimos que os homens eram algo abominável. A luta pela igualdade de direitos e pela segurança sexual das mulheres teve como resultado décadas de percepção do homem como um abusador, violento e privilegiado. As versões modernas do homem, surgidas em resposta a essas críticas, são criaturas risíveis: o vaidoso metrossexual; o marido inútil que não sabe operar a máquina de lavar louça. Entendemos, como gênero, que já não nos é permitido manter a expectativa de controle, de liderança, de luta, de aguentar tudo com calma e resignação, de perseguir nossas metas com tal determinação que não deixe tempo para os amigos nem para a família. Essas aspirações agora são motivo de vergonha sem razão aparente. Mas o que podemos fazer? Nossa definição de sucesso não mudou, assim como o que entendemos por fracasso. Como faremos para desativar os impulsos da nossa própria biologia ou os imperativos culturais, reforçados por ambos os sexos desde o Pleistoceno?

 Enquanto conversamos, confesso a O’Connor que tempos atrás, talvez dez anos, eu mesmo pedi antidepressivos para meu médico, com medo de que fosse fazer uma besteira, e saí do consultório com esta receita: “Vá até o bar e se divirta um pouco”.

“Meu Deus”, diz, esfregando os olhos com incredulidade. “E isso aconteceu há apenas dez anos?” “A verdade é que às vezes acho que deveria estar medicado”, digo-lhe. “E tenho vergonha de dizer, mas me preocupo bastante com o que minha mulher iria pensar.” “Falou sobre isso com ela?”, pergunta.

Por um instante sinto tanta vergonha que não consigo articular nenhuma palavra.

“Não”, respondo. “E me considerava alguém que ficaria à vontade falando dessas coisas, mas foi aqui, falando, que me dei conta. A típica merda masculina.”

“Mas você não entende? Não é nenhuma merda”, diz. “É justamente esse o problema! Na narrativa atual se diz que ‘os homens são uma merda’, não é verdade? Mas isso é besteira. Não há como mudar os homens. Podemos ajustá-los, não me entenda mal, mas é a sociedade que tem que se adiantar, ‘que serviços, que podemos oferecer, eles estariam dispostos a usar? Que ajuda podemos lhes oferecer quando se sentirem angustiados?’”

Então me fala de uma amiga sua que se matou em 2008. “Aquilo teve um impacto enorme sobre mim”, me diz. “Não conseguia parar de me perguntar, ‘Como é possível que não tenha percebido? Meu Deus, faz anos que se dedica a isso’. Eu me sentia um fracasso. Tinha falhado com ela e com os que estavam em volta.”

Para mim, isso não faz mais do que lembrar o perfeccionismo social. “Ah, claro. É que sou um perfeccionista social”, afirma. “Sou hipersensível às críticas sociais, mas consigo esconder isso bem. Tenho uma necessidade fora do normal de agradar e sou muito propenso a achar que falhei com os outros.”

Outro de seus fatores de risco é a melancolia obsessiva, os circuitos fechados de pensamento. “Sou um perfeccionista social e um melancólico obsessivo, sim, sem margem de dúvida”, garante. “Quando você for embora, vou ficar o dia inteiro, e depois a noite, ruminando, ‘vá, não posso acreditar que disse isso. Vou me matar’...”, faz uma pausa e corrige, “vou me castigar muito por isso”.

Pergunto se ele se considera em risco de suicídio. “Não ponho a mão no fogo”, diz. “Acho que isso passa pela cabeça de todo mundo em algum momento. Bem, não de todo mundo, mas está provado que sim, de muita gente. Nunca fiquei deprimido nem demonstrei tendências suicidas, graças a Deus.”

A relação entre perfeccionismo social e tendências suicidas está presente em todas as camadas populacionais com que trabalhamos, tanto entre os desfavorecidos quanto entre os ricos

Voluntários

De volta para seu quarto gelado, numa fazenda em Norfolk, Drummond continua sentado, com suas pílulas e seu desejo de tomá-las. O que salvou sua vida foi a curiosa coincidência de ter sido voluntário nos Samaritanos. Um dia foi lá não para ouvir, como fazia habitualmente, mas para falar durante horas. “Sei por experiência própria que há um monte de gente que deve suas vidas ao que se faz lá”, conta.

Drummond voltou a se casar, e seus filhos cresceram. Passaram-se 30 anos desde a separação. Até agora ainda dói falar sobre o assunto, por isso o deixa de lado. Acho que as pessoas enterram isso, não?”, diz. “Esperam que você lide com isso como homem. Não fale disso com ninguém. Não fale.”

Este artigo foi publicado pela primeira vez na Mosaic e é republicado aqui sob licença da Creative Commons.

Os Samaritanos estão disponíveis 24 horas por dia, 365 dias por ano, no Reino Unido e na Irlanda, para ouvir e oferecer seu apoio confidencial em relação a qualquer problema que possa afetar uma pessoa. É possível falar com eles pelo telefone 08457 909090, por e-mail: jo@samaritans.org, ou no escritório mais próximo. É possível se oferecer para trabalho voluntário.

Os residentes fora do Reino Unido e da Irlanda podem buscar a ajuda dos Befrienders Worldwide. No Brasil há o CVV (Centro de Valorização da Vida), que oferece apoio emocional e trabalha pela prevenção do suicídio, com atendimento voluntário e gratuito 24 horas por dia por telefone, chat, e-mail e skype.

Autor: Will Storr
Editor: Mun-Keat Looi
Checagem de dados: Lowri Daniels
Editor de texto: Tom Freeman
Arte: Damien Tran
Direção de arte: Peta Bell